воскресенье, 20 июля 2014 г.

Математики тоже шутят





Кто сказал что математики не умеют шутить? Быть может их юмор не все понимают? Привожу подборку смешных историй и анекдотов из жизни математиков. Большинство из них взято из книги Сергея Федина - "Математики тоже шутят".


Главное достижение


Говорят, что академик Колмогоров (1903–1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику:

«Если из А следует В, и В приятно, то А — истинно».

Таблица умножения

Известный немецкий алгебраист Эрнст Эдуард Куммер (1810–1893) очень плохо умел считать в уме. Если при чтении лекции ему надо было выполнить простенький расчет, он обычно прибегал к помощи студентов.

Однажды ему надо было умножить 7 на 9. Он начал вслух рассуждать:

— Гм... это не может быть 61, потому что 61 — простое число. Это не может быть и 65, потому что 65 делится на 5. 67 — тоже простое число, а 69 — явно слишком много. Остается только 63...


Скромный автор

Рассказывают, что знаменитый французский математик и просветитель Жан Даламбер (1717–1783) каждый раз, когда излагал студентам собственную теорему, неизменно говорил: «А сейчас, господа, мы переходим к теореме, имя которой я имею честь носить!»


Решающий аргумент

С Даламбером связана еще одна забавная история. Как-то раз он обучал математике одного крайне бестолкового, но очень знатного ученика. После нескольких безуспешных попыток растолковать неучу доказательство простой теоремы, Даламбер в отчаянии воскликнул:

— Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна!

Ученик расстроено ответил:

— Почему же вы мне сразу так не сказали? Ведь вы — дворянин и я — дворянин; так что вашего слова для меня вполне достаточно.

Кратк-ть — сестр. тал.

Известный немецкий математик Дирихле (1895–1859) любил формулы гораздо больше слов и потому был очень молчаливым. Поэтому он обошелся без слов даже когда сообщал своему отцу телеграммой о рождении сына. В этой, наверное, самой короткой в мире телеграмме было написано вот что: 2 + 1 = 3

«Аббревиатурная» шутка

У одного из основателей современной топологии, академика Павла Сергеевича Александрова (1896–1982), было прозвище «Пёс». Своим появлением на свет оно обязано остроумной дарственной надписи. Ею Александров украсил экземпляр своей первой книги, подаренный другому незаурядному топологу, своему другу Павлу Самуиловичу Урысону: ПСУ от ПСА.

И в самом деле

Карл Фридрих Гаусс (1777–1855) не интересовался музыкой. Однажды его друг, тоже математик, но любивший музыку, повел его в концертный зал, чтобы послушать Девятую симфонию Бетховена.

После окончания концерта друг спросил Гаусса о его мнении.

— Ну и что это все доказывает? — ответствовал Гаусс.

Меня нет дома

Известный французский физик и математик Андре Мари Ампер (1775–1836) был невероятно рассеян. Однажды, выходя из своего дома, он мелом написал на двери: «Господа! Хозяина нет дома, приходите вечером». Вскоре Ампер вернулся обратно, но, увидев на двери эту надпись, снова ушел. Домой он пришел поздно вечером.

Железная логика

Однажды, когда Норберт Винер (1894–1964) шел по территории университетского городка, его остановил студент, у которого был какой-то математический вопрос. Остановившись, Винер некоторое время обсуждал со студентом проблему. Окончив, он спросил у собеседника:

— Когда вы меня поймали, я шел туда (и указал пальцем направление) или в другую сторону?

— Вон туда.

— Ага, значит, я еще не обедал.

И математик продолжил свой путь в сторону столовой.

Оригинальный подход

О книгах Жордана говорили, что если ему нужно было ввести четыре аналогичные или родственные величины (такие, как, например, a, b, c, d), то они у него получали обозначения a, M3, ε2, Π"1,2.

Педант

Один педантичный профессор имел обыкновение говорить: «...полином четвертой степени

ax4 + bx3 + cx2 + dx + e,

где e не обязано быть основанием натуральных логарифмов» (но может им быть).


Как аукнется...

Ректору Ленинградского Университета известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление «Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ...» В ответ он наложил резолюцию «АТКАЗАТЬ».

Этимология по Гильберту

На одной из своих лекций Гильберт сказал:

— Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: «Это моя точка зрения».

Заступился

Известный американский физик и математик, один из создателей векторного анализа Джозайя Гиббс (1839–1903), был очень неразговорчивым человеком и обычно молчал на заседаниях Ученого Совета Йельского университета, в котором преподавал. Но однажды он не сдержался.

На одном из заседаний зашел спор о том, чему больше уделять внимания в новых программах — иностранным языкам или математике. Не выдержав, Гиббс поднялся с места и произнес целую речь: «Математика — это язык!»

Два в одном

Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:

— Вы всерьез считаете, что из утверждения «два плюс два — пять» следует, что вы — папа римский?

Рассел ответил утвердительно.

— И вы можете доказать это? — продолжал сомневаться философ.

— Конечно! — последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.

1. Предположим, что 2 + 2 = 5.

2. Вычтем из обеих частей по два: 2 = 3.

3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.

4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.

Папа Римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.

Непустое место

В годы моего студенчества деканом мехмата МГУ был член-корреспондент Академии наук Лупанов. Удивительно, но и спустя 30 лет он на том же посту (и почти так же выглядит), как некая мехматская константа. Вот одна из историй про него уже от студентов нового поколения, выловленная на мехматском сайте.

История случилась весной несколько лет назад в ГЗ МГУ.

На мехмате деканом был как и сейчас Олег Борисович Лупанов («Самый лучший из деканов — наш декан Олег Лупанов»).

Ведет дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1 м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял наш декан. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:

— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!

Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:

— Я не пустое место! Я — ваш декан!

Кратчайшим способом

Есть хорошо известная задача — о мухе и двух встречных поездах. Два поезда, между которыми 200 км, мчатся со скоростью 50 км/ч навстречу друг другу по одной колее. В начальный момент времени с ветрового стекла одного из локомотивов взлетает муха и со скоростью 75 км/ч летит навстречу другому. Долетев до него, она поворачивает и летит обратно, затем опять летит ко второму локомотиву и так далее. Спрашивается, какое расстояние в итоге пролетит муха до того момента, когда оба поезда, столкнувшись, раздавят ее в лепешку?

Эту задачу можно решать двумя способами: трудным, «в лоб», и легким. В первом случае, учитывая, что с каждым из поездов муха до своей нелепой гибели успеет встретиться бесконечно много раз, придется найти сумму бесконечного ряда расстояний, преодоленных мухой от одного поворота до другого. Это реально, но для получения ответа не обойтись без вычислений на бумаге и некоторого количества времени.

Легкое же решение можно проделать в уме: поезда находятся на расстоянии 200 км и сближаются с суммарной скоростью 100 км/ч. Значит, они столкнутся через 2 часа. Все это время муха находится в полете, летя со скоростью 75 км/ч. Поэтому она пролетит в итоге 150 км.

Когда знаменитому математику Джону фон Нейману приятель предложил эту задачу, то он, задумался лишь на мгновенье.

— Ну, конечно же, 150 км! — сказал он.

— Но как вам удалось так быстро получить ответ? — спросил приятель?

— Я просуммировал ряд, — ответил фон Нейман.

Что физику сложно, то математику...

Следующая история касается трех выдающихся ученых: физика, Нобелевского лауреата Макса Планка, экономиста Джона Мейнарда Кейнса (кстати, известного еще и оригинальным «Трактатом о вероятности»), а также математика и философа Бертрана Рассела, лауреата Нобелевской премии по ...литературе.

Однажды Кейнс ужинал с Максом Планком в ресторане. За трапезой Планк признался, что в молодости подумывал о занятиях экономикой, но потом посчитал, что это слишком сложно. На следующий день Кейнс с удовольствием пересказал эти слова своему кембриджскому приятелю. «Как странно! — ответил тот. — Три дня назад Бертран Рассел тоже говорил мне о том, что собирался посвятить свою жизнь экономике. Но потом передумал, потому что решил, что это слишком просто».

Утешил

У Гильберта был студент, принесший ему однажды работу с попыткой доказательства гипотезы Римана. Гильберт тщательно изучил работу и был сильно поражен глубиной рассуждения; однако, к сожалению, он нашел ошибку в доказательстве, которую и сам не мог исправить. На следующий год этот студент умер. Гильберт попросил у скорбящих родителей разрешения выступить с речью на похоронах.

Когда под дождем родственники и друзья покойного стояли со слезами на глазах над могилой, вперед вышел Гильберт. Он начал свою речь, сказав, что смерть такого одаренного молодого человека является настоящей трагедией, ведь у него были все возможности показать, на что он способен. Однако, продолжал он, несмотря на то, что его доказательство гипотезы Римана содержало ошибку, еще остается возможность, что когда-нибудь доказательство знаменитой проблемы будет получено на путях, намеченных покойным. «Действительно, — с энтузиазмом продолжил он, стоя под дождем над могилой умершего студента, — рассмотрим функцию комплексной переменной...»

«Скучный» автор

Вскоре после выхода из печати (в 1865 году) книжка Льюиса Кэрролла «Алиса в стране чудес» попала в руки королевы Англии. Она пришла в восторг от удивительных приключений Алисы и тут же потребовала принести ей другие книги такого замечательного писателя. Каково же было ее разочарование, когда выяснилось, что прочие труды этого автора посвящены... математике.

Новая версия

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:

— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.

— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?

— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?

Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

Святая простота

Из письма читателя в редакцию журнала «Наука и жизнь»:

История эта происходила в 1990 году на зачете в одном из Рижских вузов. Студентку спросили про сечения цилиндра. Что отвечать — она не знала. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно говорит:

— Петрова, ну вы дома морковку резали?

— (недоуменно) Да...

— А по диагонали?

— (еще более недоуменно) Да-а...

— И что у вас в сечении получалось?

— Морковка...

Двойной стандарт

Доцент Белорусского университета М. на экзамене по курсу функционального анализа, который он вел, любил спрашивать, что такое «норма» и что такое «мера». Когда на праздновании «дней мехмата» бывшие студенты задали ему те же вопросы, он невозмутимо ответил:

— Норма — литр, мера — стакан!

Убедила

Случай в Российском Университете Дружбы Народов (РУДН). Решая задачу на экзамене по математическому анализу, студентка получила в итоге выражение ln0. Нисколько не смутившись этим обстоятельством, она пишет в ответе ln0 = e.

— С чего вы взяли, — протестует преподаватель, — что ln0 = e? Ведь логарифм нуля не определен?

— Да что вы меня запутать пытаетесь? — возмущается студентка. — Вот, сами убедитесь!

И она торжествующе достает калькулятор и вычисляет ln0. На экране естественно высвечивается буква E.

— Ну что, убедились! — торжествует студентка. — А вы говорите, не определен!

Навязчивая идея

Многочисленные реальные истории, слышанные мной, про математическое невежество нынешнего поколения убеждают меня в одном: никогда не надо недооценивать уровень подготовки студентов — в действительности он еще ниже. Вот еще одна такая история, рассказанная преподавателем военно-морской академии.

В качестве эксперимента я на семинаре написал своим подопечным на доске табличный интеграл от e в степени x и спросил, что получится. Ждал чего угодно, но только не этого — один из курсантов простодушно уточнил:

— А как вам это слово Sex, что вы написали, пояснить, нарисовать картинку что-ли?

Площадь Ленина

Прохожий обращается к математику:

— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?

— Надо ширину Ленина умножить на его длину.

Площадь Ленина – 2

У шутки про площадь Ленина есть дополнение.

Только неграмотный математик на вопрос «Как найти площадь Ленина?» ответит: «Надо его длину умножить на ширину...» А грамотный скажет, что надо взять интеграл по поверхности!

Уточнение

Преподаватель матанализа ностальгирует:

— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!

Вся группа хором:

— Ага! Чисто мнимый!

Верный знак

Вопрос: Как узнать, что математик — экстраверт?

Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.

Аспирантская басня

Бежит лиса по опушке. Видит, на пеньке сидит заяц и что-то пишет. Лиса остановилась и спрашивает:

— Что ты там пишешь, заяц?
— Диссертацию, — важно отвечает тот.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ж ты такое видел? — возмущается лиса.
— Пойдем, — говорит заяц, — я тебе кое-что покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит на том же пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо волк.
— Ты чего это там пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты чего, заяц, сдурел? Где это видано, чтоб зайцы волков ели?
— А пойдем, я тебе покажу что-то...

Следующая картина: заяц снова что-то строчит, сидя на пеньке. Мимо проходит медведь.

— Что пишешь, заяц?
— Да вот, диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Ты что, косой, с дуба рухнул? Разве такое бывает?
— Пойдем со мной, увидишь кое-что...

Последняя картина: зловещая пещера, в центре которой гора лисьих, волчьих и медвежьих костей. На вершине, обгладывая внушительную кость, сидит громадный лев...

Мораль: важно не то, какая у тебя тема диссертации, а то, кто твой научный руководитель.

Редкий товар

Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 100 р. за кг», «Мозги физиков. 200 р.», «Мозги филологов. 500 р.». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов. 1000 р. за кг».

— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу, — Отчего это мозги философов стоят так дорого?

Тот устало объясняет:

— А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

Так проще

Инженеру и математику предлагают решить одну и ту же задачу: требуется вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.

Инженер просто берет и вытаскивает его.

Математик же забивает гвоздь до конца, а потом решает задачу в общем случае.

Не растерялся

Экзамен по математическому анализу. Студент не может толком ответить ни на один вопрос. Потеряв терпение, профессор начинает кричать:

— Это полная чушь! Такое мог сказать только осел!

И, обращаясь к одному из ассистентов, иронически просит:

— Принесите мне охапку сена!

Студент тут же добавляет:

— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Армянское радио спрашивают

— Что общего между женщиной-математиком и морской свинкой?

— Так же как морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-математик не имеет отношения ни к женщинам, ни к математике.

Слишком просто

Математик идет по улице и видит афишу — «Выступает камерный хор». Заинтересовавшись, покупает билет и идет на концерт. Вскоре выходит разочарованный:

— Частный случай, k равно трем.

Интерпретация

На экзамене по математическому анализу.

Профессор:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Профессор:
— Правильно, он расходится.

Матанализ — в жизнь!

Если мысли сходятся, то они ограничены.

Трилогия Толкиена

1. «Властелин Колец».
2. «Властелин Групп. Абелева группа».
3. «Властелин Полей. Делители нуля».

Объяснил...

Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:

— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!

— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.

Доказательство

Жена молодого математика жалуется ему:

— Милый, ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно нет! — оправдывается он. — Как ты могла такое подумать!

— Тогда докажи!

— Пожалуйста! Пусть X — множество любимых объектов...

Топологический «комплимент»

Математик возвращается домой в плохом настроении. Дверь открывает жена.

— Какая же ты у меня компактная! — говорит он ей.

— То есть миниатюрная и милая? — кокетливо уточняет она.

— Нет, ограниченная и замкнутая.

Вот в чем дело

— Почему формула Ньютона—Лейбница обозначена двумя именами?

— Интеграл — он как песня. Так вот, Ньютон написал к ней музыку, а Лейбниц — слова.

Неожиданный эффект

Телефонный звонок:

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

— Нет, это квартира Рабиновича Абрама Исааковича.

— Простите, это 333-45-18?

— Нет, это 333-45-19.

— Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а такой эффект!

Удобное определение

Физику, химику и математику предложили объяснить следующую ситуацию: Некий человек входит на первом этаже в лифт, двери закрываются и лифт поднимается на второй этаж. Там двери открываются, и оказывается, что... лифт пуст.

— Возможно, — сказал физик, — лифт двигался с таким чудовищным ускорением, что пассажира просто размазало по полу.

— А я думаю, — не согласился химик, — что в лифте за время подъема произошла какая-то жуткая химическая реакция, и человек просто-напросто испарился.

Математик же сказал:

— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека...

Точный ответ

Математик приходит в фотостудию:

— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

— 9 x 13?

— 117, а что?

Повезло!

Один математик говорит другому:

— Назови какое-нибудь число.

— Ну, пусть будет пи в степени е.

— Ха-ха-ха! А у меня е в степени пи. У меня больше, я выиграл!

В тридевятом царстве, в банаховом пространстве

Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...

Автора!

Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения.

Вопрос: кто автор принципа Арнольда?

Ос вращения

Урок геометрии в русскоязычной школе в Тбилиси. Учитель спрашивает:

— Дети, что такое ос?

Гиви поднимает руку:

— Ос это полосатый мух.

— Нет, дети, — говорит учитель. — Ос это такой палька. Вокруг нее вертится наш Земля.

Дежа вю

Экзамен по матанализу. Студент явно нервничает. Профессор, пытается его ободрить:

— Мы, кажется, уже знакомы, — дружелюбно говорит он. — Не встречались ли мы раньше?

— Да, — лепечет студент, — я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

— Ну, на этот раз, — рокочет профессор, — я уверен, что все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Адекватный ответ

Два математика исследуют на сходимость знакочередующийся ряд.

— Вы понимаете, — говорит один, — что этот ряд сходится, даже если все его члены будут положительны?

— Вы уверены? — спрашивает другой.

— Абсолютно!

Коварный синус

Пересдача зимней сессии в одном из ВУЗов. Пересдают два студента — первокурсник (ТФКП еще не проходил) и второкурсник (проходил).

Сначала отвечает второкурсник:

— Может ли синус по модулю быть больше единицы? — спрашивает его экзаменатор.

— Конечно, нет.

— Все, вы свободны. Два балла!

— Теперь ваша очередь, — поворачивается преподаватель к первокурснику и задает ему тот же вопрос.

Подслушав ответ товарища по несчастью, он уверенно отвечает:

— Конечно, да.

— Вы тоже свободны. Два.

Горе от ума

Некто выиграл в казино огромные деньги. Друг его спрашивает:

— Слушай, как это тебе так повезло?

— Да понимаешь... — говорит счастливчик. — Мне накануне сон приснился. Три семерки. Ну, я и поставил на двадцать восемь. И выиграл!

— Не понял... Так ведь трижды семь — двадцать один...

— Ну и ходи босой, раз ты такой умный!

Какой известный со школы математик зашифрован в этом ребусе?

Х...Й

Зато кратко

На экзамене по дифурам студента спрашивают - "сформулируйте-ка мне задачу Штурма-Лиувилля". Студент думает и выдает: "Лиувилль должен быть взят!".

Комментариев нет:

Отправить комментарий